原来你一直在这里

记录了两年又两年的日志，不能就这样废了吧。

在家单纯的放空近半年，精神状态渐渐不正常起来。再过不到一个月就要彻底离开，开始一段崭新的旅程。

2011 summer

年华是无效信---徐小翔和我的人生

徐小翔和我认识五年了。
她是我身边朋友中少有的依赖感情生存的生物。
我们俩身高相差近10公分，居然在高二分班后成为彼此的第一个同桌。我记得，我们不管上课还是自习都有永不停歇的悄悄话和偷笑。后来，好景不长，我们这一严重违反课堂纪律的行为最终被人揭发，随后就是，调座位，眼泪。

我记得，那个时候我们形影不离，一起看郭敬明和落落的小说，一起聊各种八卦，一起惨惨戚戚自己那点无关痛痒的小心酸小悲痛，然后一起沉浸在自己给自己营造的小伤感氛围中。

她一直有个很宠爱她的小男朋友，从初中一直坚持下来的一份感情。不过她也没少为他们之间的爱恨纠葛伤心流泪。
那个时候，我总是一副“小女强人的架势”教育她，这种男生，得了吧，分了吧。然后又在她吵架伤心时，说了那男生多少坏话。结果这一段感情直到她上了大学才划上了句号。

高中的日子就在每天朝九晚五的铃声中结束了。
最终，我们俩考了差不多的分数，哭笑不得的分数。
她读了英文专业，而我居然念了她从小就梦想的新闻专业。
昨天晚上她说她还记得我，她，小马三个人在德克士拿着大大的志愿书，在那里分析各种专业，然后我就和小马沆瀣一气怂恿她商务英语是个有前途的专业。

一直到高三的暑假，在我心里，徐小翔就是那个闪闪发光灵气万丈的姑娘。

到了大学，每年寒暑假回来见面的人，总是有她。
她和我埋怨大学的种种不公平，种种垃圾，感情的种种不靠谱，种种纠结。她的人生似乎总在不断的不满意中度过，事过之后，又不断的留下各种后悔和遗憾。

下定决心做记者的她，放弃了；下定决心考研的她，放弃了。
但是，她还是那样可以用很少的力气就得到自己想要的东西。
喊着减肥最凶的是她，结果却是我骨瘦如柴。
她说她不想结婚，身边却从没有缺少过男朋友；她说她想做出镜记者，环游世界，却很有可能半年后就走上做老师的职业道路；她说她想一个人去丽江开个店，却只有一个人去上海待了三天。

每一次见面都笑着说“烦死了，每次见到你就倍受打击，失落，对自己失望，哎呀，我都要哭了”。

而我呢，那个在高中一直偷偷艳羡着她甚至小嫉妒她的我，却慢慢实践着她想要的人生。

我不喜欢埋怨，不喜欢幻想，只是低着头每天认真做事，结果发现自己却走出了一条自己曾经想都不敢想的道路。这路途虽然艰辛，但是我没有中途放弃，在哗哗的泪水中坚持了下来。

徐小翔，从来没有数落过我，从来都真心为我所得到的东西开心骄傲，从来都把我深深放在心底。
我，从来都从心底觉得她是带我走到今天的soul mate，我只是只是，希望五年后，十年后，依然可以看见她无暇的笑容，不带有一丝一毫岁月的痕迹。

就向我昨天说的那样：每个人的人生都有属于自己的幸福轨迹，只是中国的现状扭曲了太多人的人生。我们都被规训成必须追求某种特定幸福样式的奴隶，然后在这一条道路上跌跌撞撞，挤得头破血流，都希望能最终成为引领这条幸福道路的佼佼者。结果，到头来，当我们得到了，却发现我们不再在意那到手所谓的幸福，因为我们失去的太多，身体上的精神上的，甚至自我。

所以，徐小翔，要记得我对你说过的努力；但也希望你能忠于自己内心最强烈的幸福的方向。

十一月的记录

撕日历，倒计时。
就快回家了，能见到张女士，能在上海机场给Mr.Chou一个熊抱。

这一个月好像每天是在慢慢煎熬中度过，但回头看也是飞逝的过去了。
没有压力，没有考试，但是心情还是down的不知所措。
开始看韩剧了，用来打发时间的东西。记得考G的时候，还会忙里偷闲看点闲书，还一直说考完一定要好好补看自己心爱的没看的书，结果当一切负荷都没有了，自己却也真的什么都不想做了。

每天一个人做饭，想着以后这样的生活就是真切的生活了，不能再像现在一样那么依赖妈妈，那么依赖家，就觉得好害怕。
当初选择出国念书，真的没有想那么多，只因为想在年轻的时候用力的挣扎，不断的证明自己。后来，见的人和事慢慢多起来，发现世界很大，每个人都有自己的活法，也开始觉得自己的想法是不是太过偏激。但不管怎样，之前两年的努力还是值得这辈子去回味的。

这又是一段抽空期。开始反思生活种种，学习上的，生活上的，精神上的。
我那么在乎自己的姿态，生怕在这个陌生的世界里暴露了自己最最真实的一面，很多时候活在一种自己为自己包装好的空间里，外表那么坚硬，其实太多时候都是自己默默流泪。

加州之旅不太完美。却也多了更贴近这个世界的经历。Life is always tough.

看到那些现在就把自己的人生看透说穿的打拼者，敬畏不足，多的更是一种哀叹，一种无奈。究竟是什么，让他们可以把人生划分成既定的阶段，每个阶段都只是辛苦的达成一个目标。等到中年或者晚年，才开始慢慢有自己想要的生活出现，可是那个时候却发现，一切都变了。曾经期待的美好的未来，总是在辛苦的现实中慢慢增加对它的期许，而当岁月过境，那份期许其实已经远远超出预想的水平。而年华中的美好的人美好的事，都只能是美好的回忆了。

还是要不断告诉自己知足者常乐。
每天生活在这样封闭的空间里，只通过网络与外界接触的感觉希望可以快快结束。

感谢，真的感谢我能遇到白面娃娃，贴心好娃娃。石头哥，不知道从什么时候开始感情深刻起来。猪，虽然有时候有点受不了过于不正经的样子。今天突然发现石头在和我通电话的时候总会和张女士一样，上来先“哈哈”两声，好奇特的巧合。

贴一张照片:十年后会不会还是小女孩的样子（阳光把皮肤照的灿烂起来了）

一周的孤独

熬黑豆、红豆、薏米、黑米、红枣、山芋、胡萝卜八宝粥；一碗拿手的土豆泥；芹菜鸡蛋虾仁。捧着本看豆瓣，吃到浑身都热起来。
突然就一边吃一边想了很多很多这两个月的生活。

一个人吃饭，整整一周了。
JJ小朋友减肥誓死的决心不可撼动，而我之前因为考试压力而吃buffet的疯狂行为也应该消停一阵子了。
所以现在的生活几乎就是在一种绝缘状态。

除了会和张女士以及Mr.Chou语音之外，一切的交流都限于网络，而没有了人际。而在这样孤独的状态下，我就会开始积蓄着很多很多想法，这就是所谓的人越孤独越容易变傻，容易陷入自己的小世界怪圈，很多东西外人一眼就能看穿，而自己却无法走出来。

昨天从图书馆走出来，满眼的米国人，让我突然有一种陌生到窒息的感觉。我想要的生活难道就是要以后在这样的人群中奋力拼搏，占有一块自己小小的立足之地么。又忽然意识到黑色的两个半月就这样在无数痛苦挣扎中悄悄溜走了。现在回想，如果当初能够尝到这苦到心酸的日子，起初就肯定自己没有办法坚持下来了。穿梭在图书馆的走廊中，我告诉自己，自己之前奋力想要逃脱的准备各种万恶考试的日子都结束了，不管“我变半夜凉初透态”最后是多少，虽然偶然的时候还是会乱想，比如分数低于**，但是过去的就是过去了。

用了两天的时间，几乎查遍了所有学校的sociocultural anthropology，才明白过来读了这么多年的书，居然到现在都不知道自己真正喜欢的是什么。看过各种requirement,才终于明白为什么GRE只是噩梦的开始。

关于以后，关于未来，我好像还没能列上议程。知道Mr.Chou说：赚钱什么的就交给我，你就学你自己感兴趣的好了^_^.

慢慢纠结路还在继续，忍受孤独的极限还在深入。

流泪

23点28分
坐在床上流泪

却不知道是为了什么

亲爱的猪
明天加油

幸福贴

http://bbs.gter.net/bbs/thread-1170114-1-2.html

允许我高调一次

眷顾

10.17早晨睁开眼的时候，依稀能感觉到一点关于昨天所发生的一切的真实感。

一年前，记得老师说过GRE如果能考到1400+，那就是随便申请什么学校好了。其实，在看到成绩的瞬间，我是有预感会很不错的，但是这一次却好的那么不真实了。我没有，从没有想过我能考到1400+，从没想过自己可以有主动权去选择自己想去的学校，从没感觉过我离梦想这么近，对，当verbal750出现的时候，我只有一个感觉，我触碰到了我从未想过的未来。

回家的路上，是米国专有的灿烂的阳光，和透彻的蓝天。我的步伐从没有如此轻快过，我想第一时间告诉你，你，你，我想给蒋洁一个大大的拥抱。

依靠在门口，听到蒋洁喜感的“来啦”！打开门，一起尖叫起来。
不知道从多久多久以前，我再没有这么这么开心过。

来米国的这两个月，经历了身心上无比大的折磨。记不清有多少清晨是5点就起床，记不清一个人独自K单词从日出到日落，记不清有多少次打电话给张女士，一言不发，只是默默流泪，记不清有多少次打电话给周先生，发脾气，记不清在最后的几个晚上从图书馆回家的路上一个人的眼泪把眼睛弄湿过几次。最后的一个星期，晚上可以坐到腿软到无力走一段5分钟回家的路程。

不管怎么样，我没有选择放弃。这一段时光永远都值得珍藏，酸甜苦辣那么真切的灌输在我的每一个细胞里面。

在寄托里第一次发帖，感谢的人很多。我只是想在年轻的时候奋力奔跑，我只是想告诉和我一样努力的人，我们一定可以拥有最初的梦想。

感谢张女士，感谢周先生，感谢猪，感谢好多好多。

猪说是因为你这样付出，上帝才会眷顾你。或许真的是这样。猪，那你从现在开始要紧紧跟着我啊。能遇见周先生，我很幸福，或许我可以安安心心念完个PHD。他不会介意吧。

永远把这一段时光铭记，我浴火重生的两个月。

终于杀鸡完毕

杀鸡完毕
总分1460
verbal:750

relief....
have a nice dream
dear summer

活得漂亮

就算世界末日

我也想每刻都活得漂亮

从什么时候开始不懂得经营感情

结束无聊的PR课程，紧接着又是无关痛痒的seminal。
在教室外面撞见了第一天来到Mizzou见到的上海姑娘，看上去有点憔悴，抱怨起课程的繁重，还有前途的各种担心。

现在再想想我每天这样窝在安心的房间K,G,其实以后再看是件幸福的事情了，毕竟现在怎么也预知不了以后的种种艰辛。

回家的路上，我和小兔都饿的不行。
回家后就赶快烧饭了，今天妈妈托人寄来的包裹终于到了，可以做全红豆，银耳汤吃了。

突然看到一个状态：一年见不到一次，以后就慢慢的越见越少了。

突然触到了心底的某块地方。
慢慢长大，儿时亲近的玩伴，早已不在身边。
念书时一起放学回家的密友也都散步在世界的角落。
每一年，没一天，都不断的遇见新的人，涉世未深，难免会遇上一些恶人，伤害到彼此。

很多心里话只是习惯和张女士说说，很多感触也开始慢慢写下来，然后内化。
再也没有了心疼电话费的电话粥。
很少有一起通宵挥霍的聚会。

青春独有的纪念就真的永远要变成纪念。
我们开始谈论结婚的年龄，开始无意间说起我们的孩子。

亲爱的，亲爱的，
那么没有办法彼此在身边的我们，
心系彼此，活得漂亮。

即使痛苦无处不在，很多年再相见还是有种荡漾在风中般的温暖将我们紧紧连在一起。
所有出现在我生命中的，令我感动过的，被我所打动过的，我们都好好生活。

奉上张悬的一首《儿歌》
还不确定你是否也喜欢气球
路边常常在发的那种

我和你约好
养只黏人的小猫
和一只大的
温柔的狗狗

如果受了伤就喊一声痛
真的说出来就不会太难过
不去想自由
反而更轻松
愿意感动孤独单不忐忑

生活生活会快乐也会寂寞
生活生活明天我们好好的过